Vontade de explodir. Chega de mentiras, chega de ilusões, chega. Eu quero mais é morrer, perdi a vontade de viver, perdi completamente.

Sabe quando tudo é motivo pra chorar? Sabe quando você não aguenta mais de saudades de certas pessoas, ou momentos? Sabe quando você simplismente perde a vontade de viver? Sabe quando você se acostuma tanto com a tristeza, que ela já não faz mais diferença, e é como se você nem tivesse mais sentimentos? Eu me sinto assim.

Querem saber? Eu nem sei se eu ainda amo ele como antes. Tudo mudou. E ele tem que saber, que se a fila dele ta andando, a minha tá correndo. E ele não está nessa fila, mas de jeito nenhum.

Vocês sabiam que não é fácil amar um cara há exatamente 1 ano, 4 meses e 11 dias? E se ele não ligar pra você então, mais difícil ainda. Se ele te iludir... Mas tudo isso vocês já sabem por causa das postagens anteriores. Sabem, esse mesmo cara que me ignorou por 1 ano, sabe o que eu percebi? Ele é a pior pessoa do mundo. Além de não dar valor, ele é drogado, bêbado, e um completo imbecil. Sabe o pior de tudo isso? EU gosto, eu ainda gosto dele, mas não como antes, eu não sofro tanto quanto antes. Não choro mais, pois resolvi que ele não merece nada vindo de mim, nada mesmo, só o meu desprezo. Eu definitivamente não sou a mesma de antes, agora eu sei lidar com ele, sei dizer não, sei ignorar, sei desprezar, e eu não sabia fazer isso antes, se ele vinha falar comigo eu já morria de amores, já criava esperanças. E agora? Ah, agora eu quero que se foda, não crio mais esperanças, não fico por aí chorando como se o mundo fosse acabar. Esnobo, xingo, maltrato, sim. Porque eu sei muito bem o que eu passei, e na verdade eu não quero mais que ele seja feliz como eu queria antes, eu quero mais é que ele passe o dobro do que eu passei, e que ele sinta como é. Sabem, ele veio me pedindo desculpas esses dias. É, cara de pau não é? Depois de tudo o que ele fez... Ele mandou uma mensagem: "Me desculpa por tudo, sou um idiota" e aí eu respondi: "Desculpas não mudam o que você fez, não muda em NADA, Luan." E aí ele disse: "O que eu tenho que fazer pra ter o seu perdão?" Isso foi demais pra mim, aí eu respondi: "Não quero nada que venha de você, só quero que você me responda: depois que inventaram essa palavra... DESCULPA, ficou bem mais fácil né? :)))" e aí ele não me respondeu, e aquilo foi o fim pra mim. O fim mesmo. Nunca mais corri atrás. Até que há mais ou menos 1 semana ele me mandou uma mensagem me perguntando se minha melhor amiga estava namorando, sim, ele gostava dela, não sei se ainda gosta... Respondi que não, e falei que não queria conversa. No dia seguinte ele me mandou: "oooi Anie linda *-* hahaha" e eu não respondi. E agora ele me vem dar oi pessoalmente, me chamando de Anie, e sabe, Anie é só minha prima/melhor amiga que me chama assim, não acho que ele tenha esse direito. Só sou muito grossa com ele. Um dia ele vai perceber o que já PERDEU.

Porque justamente quando eu tô conseguindo te esquecer, você vem e faz TUDO de novo? Porque? Cara, você não entende que eu quero MUITO parar de sofrer por você, que eu não aguento mais? Tá bom, eu não nego que eu sinto MUITO sua falta, que eu queria ter você pra mim, e que eu nunca consegui te esquecer, mesmo falando que não te amava, eu sempre te amei, e você deu valor? Não, sempre me iludiu. Antes eu achava que você não era como os outros sabe, mas aí eu vi que você é igual e até um pouquinho pior. Eu lembro quando eu achava que nunca iria sentir nada por você, não ia dar nada eu ficar com você. Mas deu, você me fez me apaixonar por você, e já faz mais de um ano que eu só sei querer você, que eu só sei amar você, que tudo me lembra você. Mas parece que você não liga pra nada sabe, nada mesmo. A única coisa que eu queria, era te esquecer, e finalmente poder ser feliz, mas isso é realmente difícil. Porque sempre, SEMPRE que eu to parando de pensar em você um pouco, você aparece na minha vida de novo, e novamente rouba meu coração, me deixando complemente perdida. Acho que você tem prazer em me ver sofrer, mas mesmo assim, mesmo sabendo que eu vou sofrer, eu não sei te dizer não, acho que alguma coisa me impede, aí eu penso: ah que se foda, já sofri muito mesmo, mais um pouco não vai fazer mal. Boa ideia né? Aí eu sofro pra caralho e não sei porque. Aí eu tenho vontade de me matar, ou de te matar. Mas a verdade, é que eu prefiro me ver sofrer, do que ver você sofrer. Eu prefiro que você esteja feliz, mesmo eu estando triste. Mesmo eu falando que te odeio, que quero ver você sofrer, que você é um escroto.. Isso não é verdade. A verdade, é que eu quero te ver feliz, que eu não quero te ver sofrer por nenhuma biscate aí, e que eu te amo. Não queria, mas amo. A culpa não é minha, nem sua. A gente simplismente não escolhe quem ama. Mas você foi escolhido pra mim, e o que eu posso fazer? Te obrigar a me amar? Não, mesmo se eu quisesse, eu não te obrigaria a nada. Só queria mesmo ou te esquecer, ou ter você. Mas eu nunca acreditei na ilusão de ter você pra mim. Mas eu acho impressionante o quanto você consegue me conquistar, só com o seu sorriso, com o seu olhar, com a sua voz, com as suas palavras, mesmo elas sendo mentira.. Mesmo você tendo me iludido e me feito sofrer, eu te digo obrigada por me fazer feliz por um tempo. Eu te amo, porra :x

MORRE, POR FAVOR.

Tem dias

que minha maior vontade é de explodir, ou fugir, deixar tudo e todos pra trás, e começar uma vida nova. Mas aí eu lembro que você existe, e deixo todas essas idéias pra lá.